Российские чиновники от спорта пообещали, что проблем с допингом на Олимпиаде у наших спортсменов не будет. Это, действительно, так: проблем с допингом не будет - на его закупку были потрачены огромные деньги. Хватит всем...
1. К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
2. К Новому 2010 году российские кулинары разработали новый рецепт для салата "Новогодний". В него вошли не только традиционные горошек, вареная колбаса и майонез, но и целый набор ферментов, микроэлементов, биодобавок и скрабов, способствующих улучшению цвета лица, устранению морщинок вокруг глаз, увлажнению и омоложению кожи.
3. Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
4. - Милый... У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!
5. - Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!
6. - Приходите к нам Новый год!
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны
1. Молодой человек подбегает на улице к девушке и без раздумий спрашивает:
- Девушка, я знаю, что вы ждете принца на белом коне?
- Да, жду.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?
2. 3 серебряных, 6 золотых и 2 молочных. Таковы результаты выступления сборной России по боксу.
3. Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино "Диамант" на берегу ласкового, теплого Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямиком на нудистский пляж!
4. Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 7-8 томов. Но однажды ему во сне явился учащийся школы №12 Больших Блазен Леонид Недотепов и в грубой форме попросил его этого не делать.
5. В рамках программы вывода из кризиса отечественного Автопрома, правительство РФ разрешило Автовазу торговать наркотиками.
6. Учительница отнимает у Вовочки порножурнал.
- Хочу завтра видеть твоих родителей!
- А че завтра-то ждать? Вон они, на 42-й странице.
"Когда уйдет Путин: он "нулевой" премьер?". Приблизительно такая фраза, наряду с более мирными и комплиментарными сообщениями, пробежала по нижней части телеэкрана во время прямой линии Владимира Путина с россиянами. По ее прочтении возникли опасения относительно дальнейших карьерных перспектив модератора. Но все оказалось не так печально. Как стало известно, у Владимира Владимировича это сообщение вызвало исключительно улыбку и после эфира он пояснил: "Ничего страшного, это Дмитрий Анатольевич так прикалывается".
1. Самое большое заблуждение человечества то, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
2. Жена говорит мужу, отцу трех дочерей:
- Вечером придут сваты, только на колени не вставай и рук не целуй!
3. Мужчина тонет и кричит:
- Помогите! Киньте веревку кто-нибудь!
На его крик отзывается прохожий:
- Что, передумал?Повеситься решил?
4. Чистя на кухне двадцатую по счету рыбину, жена раздраженно говорит мужу:
- В последний раз по-человечески прошу тебя, Федя: на рыбалке, как все нормальные люди, пей водку!
5. Скоро, скоро уже наступит момент истины. Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр.
6. С сайта знакомств ...И о моих интересах: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...
1. Подвыпивший мужик покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- Эх, на зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель? - спрашивает продавщица.
- Я - нет...Жена учитель.
2. Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморроидальные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел ее покупку, и засмущалась. Мужчина не расстерялся и подбодрил женщину:
- Не расстраивайтесь, зато у вас красивый подсвечник!
3. - Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, 2 пиццы и колу по адресу...
-Извините, но это телефон доверия, а не доставка.
- Хм. Ну ладно, доставьте мне все это, или я покончу жизнь самоубийством!
4. Полезный совет. Если вы хотите, чтобы у вас все было хорошо, положите на ночь под подушку шоколад - и на утро у вас все будет в шоколаде.
5. Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты нам притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! - разочарованно закричали дети.
6. Вовочка ты кого больше слушаешь - маму или папу?
-Маму!
- А почему маму?
- А мама больше разговаривает.
1. - Мне постоянно приходится спать с женщинами. Как же они меня достали! - жаловался на жизнь друзьям плюшевый мишка.
2. Летит самолет, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Он начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панеле приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панеле приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтер!
3. Гуляли по лесу три подруги и встретили старого волшебника. Одна просит его:
- Дед, сделай из меня натуральную блондинку, чтобы все мужики от меня тащились!
Вторая:
- А из меня - натуральную брюнетку, чтобы все считали меня умной!
Третья:
- А мне, дедуля, подари разных красок для волос!
4. Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
5. Мужик проходит собеседование на одну из должностей в госструктуре. Интервьюер интересуется:
- А вот у вас в анкете написано:"Имею физические недостатки". Какие, если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало гениталии.
- Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 17. Можете начинать завтра, жду вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10?
- Ну, уважаемый, это же госучреждение. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать.
6. Больной после сдачи анализов приходит к врачу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу! Для охотников за органами вы уже не представляете никакого интереса.
1. Он родился в бедной, очень бедной семье. И если бы он не был мальчиком, ему бы вообще не с чем было играть.
2. Отважный Иван-царевич назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину! Тот лишь покачнулся на своих цепях.
3. Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
- Угу...
Вернулись...Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!!!..
4. Висит лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом: "Гады! Заманили баннерами, сволочи!"
5. Идеальная лень - это когда лень написать заявление на отпуск.
6. Пьяный в Тридевятом царстве:
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имела в виду...
1. Мужчина звонит в "скорую":
- У моей жены схватки! Что делать?
Оператор:
- Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот! Это ее муж!!!
2. Блондинка рассказывает подруге:
- Я вчера на пляже вообще обалдела! Представляешь, подходит парень и протягивает мне деньги...
- А ты?
- А что я? Я деньги взяла, а парень мне не понравился. Зачем он мне такой нужен - без денег?
3. Дорогие мужчины! Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины. Если вам повезло с женой- помните, что есть и другие мужчины.
4. Мальчик говорит проходящему мимо работнику прокуратуры - серьезному дяде в форме и с кейсом:
- Дяденька, а что у вас в дипломате?
- Уголовное дело, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто.
5. Разговаривают две подруги.
- Маш, а твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигаретки в год ему особо не навредят.
6. Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.
1. - Милая, с презервативом - это не измена.
- Ну тогда с глушителем - это не убийство
2. Интеллектуального вида мужик в книжном магазине обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...
3. После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да...А я поняла, что и не последний...
4. Стоит мужик на подоконнике (10-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!
5. - Уважаемый господин наследник, - говорит нотариус.- Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
6. Еврей приходит за советом к раввину.
- Ребе, скажи, что такое жизнь?
- Жизнь - это река...
- А почему река?
- Ну хорошо, не река.
Облако тегов плагина WP Cumulus от сайта "Плагины и шаблоны для WordPress" требует для просмотра или выше.