На встречу пожеланиям жителей города пошли власти Больших Блазен. Горожане завалили администрацию жалобами на звучащие в маршрутных такси песни: сплошной шансон. При таком музыкальном сопровождении, и при иных сопутствующих недостатках перевозки, у них поездка в городском транспорте вызывала исключительно отрицательные эмоции.
Изначально планировалось подготовить список запрещенных к исполнению во время маршрутов песен, но комиссия комитета по культуре и молодежной политике так и не смогла прийти к единому мнению: на вкус и цвет единомышленников не оказалось. В итоге пришлось пойти на радикальные меры: запретить проигрывание любых песен из любых аудиоисточников. При этом власти не решились совсем оставить пассажиров без музыкального сопровождения. На смену технике пришли люди. Комитет по культуре и молодежной политике совместно с Управление социальной защиты населения разработали и внедрили программу, по которой хорошее настроение во время поездки поддерживается самими горожанами, а точнее пенсионерками, участницами ансамбля "Прощай молодость". Нововведение получило живой и положительный отклик у жителей города. Все пришли в восторг. А бабушки-певуньи получили небольшую прибавку к пенсии.
Никто не будет спорить, что между Центром и провинцией огромная пропасть. Практически во всем... Наглядней всего эту пропасть демонстрирует не столько экономическая или социальная составляющая, а такая казалось бы невинная штука как телереклама. В ней отражена вся серость и безысходность провинциальной жизни. Вот несколько образчиков в подтверждение моих слов. Все это было бы смешно, когда б не стало просто нормой...
Российские власти 
утвердили новый состав автомобильных аптечек, которые водители начнут возить с 1 июля следующего года. При этом аптечки с "устаревшим" содержимым будут действительны до 31 декабря 2011 года.
Аптечки нового образца значительно будут отличаться от ныне принятых медикаментозным минимализмом. Из них исчезнут все лекарственные препараты на протяжении длительного времени верой и правдой служившие водителям. Это и активированный уголь, и валидол, и аспирин, и анальгин. На смену им придет большое количество бинтов и лейкопластырей. Всего в аптечке должно будет быть десять бинтов шести разновидностей и 3 вида лейкопластыря. Справедливости ради добавим, что, кроме того, в состав аптечки войдут жгут кровоостанавливающий, устройство для проведения искусственного дыхания, ножницы, марлевые салфетки, перевязочный пакет, медицинские перчатки и, самое главное, рекомендация по применению аптечки первой помощи. Без нее, рекомендации, никуда, без нее, как без водительских прав.
Удивительно, что при таком количестве перевязочных материалов (можно трижды с головы до ног обмататься) отсутствует элементарное обеззараживающее средство - "зеленка". Наверное, смысл наличия такого количества бинтов - поддержка отечественного производителя в данной отрасли. Иначе, все выглядит изрядно бессмысленным. Впрочем, удивительно все содержимое новой аптечки. Ради смеха туда можно было бы, хотя бы в рекомендательном порядке, добавить буклет какого-нибудь агентства ритуальных услуг, у которого есть договор с МВД, и алкозельтцер или анти-полицай. Ну, чисто, поржать...
Правда, присутствует ощущение, что к тому времени, к 1 июля 2010 года, когда это постановление вступит в законную силу, оно по сравнению с сегодняшним днем претерпит значительные изменения. Нет в России таких законов, которые бы со временем не были бы, словно морщинами, изборождены поправками.
1. - Мне постоянно приходится спать с женщинами. Как же они меня достали! - жаловался на жизнь друзьям плюшевый мишка.
2. Летит самолет, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Он начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панеле приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панеле приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтер!
3. Гуляли по лесу три подруги и встретили старого волшебника. Одна просит его:
- Дед, сделай из меня натуральную блондинку, чтобы все мужики от меня тащились!
Вторая:
- А из меня - натуральную брюнетку, чтобы все считали меня умной!
Третья:
- А мне, дедуля, подари разных красок для волос!
4. Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
5. Мужик проходит собеседование на одну из должностей в госструктуре. Интервьюер интересуется:
- А вот у вас в анкете написано:"Имею физические недостатки". Какие, если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало гениталии.
- Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 17. Можете начинать завтра, жду вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10?
- Ну, уважаемый, это же госучреждение. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать.
6. Больной после сдачи анализов приходит к врачу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу! Для охотников за органами вы уже не представляете никакого интереса.
В этом году лауреатом Шнобелевской премии в области здравоохранения стала группа ученых из Иллинойса под руководством уроженки Украины Елены Боднар. Эти, с позволения сказать, ученые изобрели бюстгалтер, транформирующийся при необходимости в два противогаза.
"Сначала высмеивает, затем заставляет задуматься" - таков неофициальный девиз Шнобелевской премии. Оперативно среагировал на изобретение новоиспеченных "шнобелевцев" генеральный директор завода "Конверс-инверс" Андрей Суханов. Андрей Алексеевич приступил к переговорам с разработчиками чудо-бюстгалтеров о налаживании их производства в Больших Блазенах. "Пусть, пусть смеются, дурачки", - говорит А. Суханов в адрес насмешников. И ему веришь. Особенно, если знаешь некоторые факты его бизнес-биографии.
Еще в конце девяностых, когда "Конверс-инверс" принадлежал к оборонной промышленности и назывался "Монолитом", Андрей Алексеевич получил для предприятия госзаказ на изготовление самолета-невидимки нового поколения. По всем документам самолет был изготовлен, но никто его, в том числе и приемная комиссия из минобороны, в глаза так и не видел. "На то он и самолет-невидимка", - с улыбкой реагировал на все недоуменные вопросы генеральный директор.
Никто больше не видел и выделенных под этот проект 1,5 миллиарда долларов. Был большой кулуарный скандал. После чего с оборонной промышленностью предприятию пришлось завязать, оно вступило на путь конверсии и наладило выпуск китайской бытовой техники.
" Я думаю, - говорит Андрей Суханов, - это может быть очень выгодный, перспективный контракт. Надеюсь, что в правительстве у нас сидят разумные люди - своей выгоды они прежде никогда не упускали, - и они выделят нам грант для реализации этого проекта". Если же что-то не выгорит с бюстгалтерами, то Андрей Алексеевич расстраиваться не будет: история Шнобелевской премии щедро сдобрена различного рода безумствами. Всегда есть из чего выбрать новую идею для бизнеса.
Сегодня очередной сеанс вопросов-ответов у нашего интеллектуального эксперта Янчика. С последнего выпуска у Янчика прибавилось не только знаний, но и татуировок, при том в самых неожиданных местах, о чем по секрету поведала корреспондентка местной газеты. И откуда она это узнала - непонятно? 
Но сейчас все это не имеет никакого значения, сейчас на первое место выходит интеллект Янчика.
1. "Уважаемый Янчик, - интересуется Галина Дмитриевна, - если мужчины предлагают дамам руку и сердце, то куда они тогда девают остальные части тела?"
- Каждый по-разному: у кого-то они на стадионе, у кого-то в баре, у кого-то на диване, а кто-то относит их на хранение к любовнице.
2. "Если я люблю ходить по шпалам: похожа ли я на Анну Каренину?", - интересуется Ирина Толстикова.
- Пока просто ходите, то нет, но как только ляжете на шпалы...
3. "Мне вот интересно, а бывают ли слепые жонглеры?" (О. Попов)
- Бывают - при жонглировании острыми предметами.
4. "Возможна ли любовь с первого взгляда при косоглазии" (С. Крамаров)
- Конечно возможна! Главное, правильно поймать фокус...
5. Библиотекарь Николай Валуев интересуется: "Как в пьяной драке отличить обычного человека от интеллигента?"
- Обычный человек, Николай, в драке бьет в челюсть, а интеллигент раздает пощечины.
Скандал разгорелся в местном отделении молодежного движения "Наши". На состоявшемся на днях заседании актива движения из его членов единогласным решением была исключена член политсовета Любовь Родина.
Что же послужило причиной исключения Любови, активистки, спортсменки и просто красавицы, из числа "нашистов"? Красота и послужила. Руководству не понравилось фото Любови опубликованное в местной газете. По его, руководства, мнению "своим видом она очернила облик лидера партии "Единая Россия" и страны Владимира Владимировича Путина.
"Имя и облик Владимира Владимировича для нас священны и неприкосновенны. - Считает лидер "Наших" в Больших Блазенах Денис Охрененко. - Люба же своим фривольным видом нанесла ущерб имиджу и образу Владимира Владимировича, а значит и всей стране. Мы не могли этого стерпеть и приняли самые серьезные меры.
Кроме ее исключения из наших перспективных рядов, мы написали заявление в прокуратуру города, чтобы там разобрались: нет ли в действиях гражданки Родиной нарушения статей уголовного кодекса, связанных с оскорблением представителя власти или же надругательством над государственным символом. Владимир Путин - это символ России. Он посланник божий, а не инопланетный, каким предстает на майке Любови Родиной. С полной уверенностью и ответственностью заявляю: Владимир Путин - не инопланетянин, он наш - землянин. Обратные утвеждения - происки врагов России".
Денис Охрененко как всегда импульсивен и безапелляционен. На его примере лишний раз можно убедиться не только в том, что услужливый дурак опаснее врага, но и в том, что далеко не для всех красота является спасательным кругом мира.
Облако тегов плагина WP Cumulus от сайта "Плагины и шаблоны для WordPress" требует для просмотра или выше.